Разговор в аське.
Он: - Привет, как дела?
Она: - Хреново
Он:-А че так?
Она:- Трах&ься хочу!
Он:- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
Она:- Что  как всегда?
Он:- Ну, мартини и презервативы
Она:- Вообще-то я ее муж. Трах&ся хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

В поисках одной нужной мне вещи перечитывал одного уважаемого автора
и вот на что я там наткнулся:
-...ОС unix создавалась для профессионалов, то Windows создавалась для
пользователей, чтобы им легче было работать. Потом она превратилась в ОС
для чайников, ну а сейчас Windows превратили в ОС для полных кретинов,
которые с компьютером полностью несовместимы. Так что теперь для успеха любой
программы нужно обязательно делать большое количество подсказок, потому что
кретины не умеют читать мануалы и файлы помощи. Сейчас уже надо чтобы любой мог
сесть за компьютер и сразу начинал работать...

И так , маршрутка почти полная , на остановке высаживается женщина в годах&.и случайно(я думаю не из-за пакости).пукнула да так сильно , что запах , продуктов ее жизнедеятельности , заполнил весь салон и само собой разумеется что все сидящие в маршрутке не только услышали произошедшее но и почувствовали запах , за исключением сидящих на передних сидениях и самого водителя(естественно из-за особенности строения кузова). Так вот женщина вышла ну и пошла себе,а следом за ней в маршрутку зашли парень и девушка&.паренек передает деньги водиле за проезд и вот ОНО....до водителя доходит запах...и он(водитель) выдает на весь автобус  НУ И КТО ДАЛ??!!  ну тут ничего не подозревающий парень отвечает  НУ Я ДАЛ , ЗА СЕБЯ И ЗА СВОЮ ДЕВУШКУ!!!  &&&легла вся маршрутка&.водитель сполз аж под руль.

Лес. Выходные. Шум и гам, веселые компании, пьянки, констры, музыка с машин, треск деревьев, пьяные голоса. Волк сидит под елкой и тресется от страха, боиться вылазить. И вдруг слышит : "ла-ла, ла-ла-ла, ла". Выглядывает, а это красная шапочка бежит по лесу и поет. Ну он останавливает ее и спрашивает :
- Красная шапочка, ты что? Куда собралась? Посмотри что твориться!!! Так ведь и изнасиловать могут. Неужели не боишься одна по лесу бегать?
Красная шапочка достает со рта чупа-чупс и говорит :
- А че ? Секс люблю! Дорогу знаю!

Прикинь историю Тёмыч расказал:
Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака

:)
-Супружеская пара хомячков срочно снимет 2-х, 3-х литровую банку. Порядочность гарантируем!

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось

Админы нашего форума

боюсь спросить кто из них я
но прав у меня нету, значит за рулем ни я

Мну тож не водитель